En muchas ocasiones sucede que cuando se empieza una relación, el enamoramiento inicial hace que sólo veas y pienses en la pareja. Todo o casi todo gira en torno a la persona que amamos: pensamos en él/ella todo el tiempo, nos sentimos en una nube, parece que no se puede ser más feliz porque estamos enamorados. Cuando la relación de pareja no es de dependencia, poco a poco esa sensación se va reduciendo y se vuelve "al mundo real". Te das cuenta de que esa persona también tiene defectos y empiezas a ver la perspectiva de nuevo. Eso hace que se equilibren los pilares de la vida (familia, amigos, pareja, hobbies, trabajo...)
Si te vuelves dependiente de la pareja, vas perdiendo poco a poco la individualidad y la identidad. Tu autoestima se va viniendo abajo, ya que has te has concentrado tus tendencias de control y has descuidado inevitablemente los otros pilares de tu vida y sientes que sin esa persona no eres valido.
¿Qué es la codependencia?
Se refiere a un patrón de relación desequilibrado en el que una persona asume la responsabilidad de satisfacer las necesidades de otra, excluyendo el reconocimiento de sus propias necesidades o sentimientos. Es una relación circular en la que una persona necesita a la otra, quien a su vez, necesita ser necesaria.
La codependencia puede presentarse en todas las formas y tamaños y con distintos niveles de gravedad. “Fundamentalmente, se debe a un concepto deficiente de uno mismo y límites deficientes, incluida la incapacidad de tener una opinión o decir que no”. Generalmente se presente en el caso de personas que crecieron en el seno de una familia disfuncional, en el que uno o varios de los miembros ha sido presa de una adicción, alcoholismo, o a otro trastorno psicológico invasivo. Por ejemplo, alguien que creció con un padre drogadicto o alcohólico, o quien experimentó abuso, negligencia emocional, o la inversión del rol padre-hijo (en cuyo caso se espera que el niño cubra las necesidades del padre) puede desarrollar comportamientos codependientes, y estos patrones tiende a repetirse en relaciones de adulto.
Esta dinámica también se ha denominado una adicción a las relaciones porque las personas con codependencia a menudo forman relaciones unilaterales, emocionalmente destructivas y / o abusivas".
Agrega que la codependencia puede desarrollarse y presentarse en la adultez en todo tipo de relaciones, como padre-hijo, socio-socio, cónyuge-cónyuge e incluso compañero de trabajo-jefe.
En ese sentido, el problema inherente de la codependencia es que el individuo pierde su verdadero sentido de sí mismo porque está volcando mucho en otra persona.
Incluso si "el dado de amor" no se siente así de inmediato, es probable que disfrute de dar su amor y de que se confíe en él, puede desarrollarse en grados muy poco saludables a medida que avanza la relación.
Otro problema es que se vuelve difícil para "el dador de amor" salir de la relación, ya que pueden sentir que la otra persona depende tanto de ellos, incluso si saben en su interior que es lo mejor y lo correcto. Por el contrario, "el que recibe" se sentirá tan dependiente del otro que también puede tener dificultades para dejar una relación tóxica.
Síntomas de la codependencia
• Tendencia a pensar solo en el bienestar del otro, sin tener en cuenta sus propias necesidades.
• Un sentido exagerado de responsabilidad por las acciones de otros.
• Tendencia a confundir amor y lástima, por lo tanto a "amar" a personas a las que pueden sentir lástima y rescatar.
• Tendencia a implicarse con individuos con problemas psicológicos o indisponibles en el plano emocional.
• Tendencia a hacer más de lo que corresponde, todo el tiempo.
• Tendencia a sentirse heridos cuando las personas no reconocen sus esfuerzos.
• Una dependencia insana a las relaciones. El codependiente hará todo para permanecer en la relación, para evitar sentimiento de abandono.
• Necesidad de aprobación y reconocimiento. Existencia que gira alrededor de las necesidades de su pareja y de su propia sed insaciable de amor, reconocimiento y aprobación.
• Necesidad compulsiva de controlar a otros. Existe un intento de regular los sentimientos internos propios a través del control de personas, conductas y situaciones.
• Falta de confianza en sí mismo o/y en otros.
• Problemas de intimidad y límites.
• Confusión y sentido de insuficiencia.
• Hipersensibilidad a la crítica.
Cómo reducir las tendencias codependientes
El primer paso para reducir las tendencias codependientes es centrarse en la autoconciencia. Esto se puede hacer por su cuenta, por supuesto, también la terapia puede ayudarte a desentrañar y generar mecanismos para tratar realmente sus tendencias codependientes.
Una vez que esté en ese viaje, haz todo lo posible para hacer lo siguiente:
Establece límites. Al establecer límites con los demás se fuerza a los demás a aprender a tomar responsabilidad de sus propias vidas facilitando la autosuficiencia. Esto permite también a la persona codependiente invertir más tiempo y energía en sí mismo en lugar de alguien más.
Diferencia entre apoyar y reparar. El apoyo incluye escucha empática y dar ánimos. Por el contrario, pretender reparar a alguien es entrometerse y resolver problemas a personas que son capaces de resolverlos por sí mismos.
Conviértete en presidente de tu propio club de fans. “Aprende a hablarte a ti mismo con amor y positividad, y resiste el impulso de autocriticarte”.
Da pequeños pasos hacia una cierta separación en la relación. Busca actividades fuera de la relación e invierte en nuevas amistades. Concéntrate en descubrir las cosas que te hacen ser quien eres y luego amplíalas.
Cuando te sientas tentado a pensar o preocuparte por otra persona, dirige activamente su atención hacia dentro de ti y analiza si se trata de una tendencia de dependencia que habría que dejar pasar. Esto requiere práctica, así que sé amable contigo mismo en el camino.
Defiéndete si alguien te critica, socava o trata de controlarte. Si trabajas en la construcción de tu propio sentido de autoestima, encontrarás más fuerza en ti mismo.
No tengas miedo de decirle "no" a alguien cuando realmente no quieras hacer algo.
La psicoterapia para la codependencia puede ayudarte a entender por qué compensas en exceso, por qué cubres las necesidades de todos menos las de tuyas, o colocarte en el último lugar. Puede ayudarte a identificar tendencias codependientes, entender por qué ciertas conductas fueron adoptadas desde un inicio, y desarrollar el amor propio (afirmación) de modo que pueda sanar y transformar viejos patrones ocasionados por problemas no resueltos.
La codependencia puede tratarse con terapia individual o terapia de pareja. Contáctenos para agendar una cita.
En síntesis la codependencia es un comportamiento matizado que se presenta en muchas formas y niveles de intensidad. A menudo conduce a una dinámica de relación poco saludable que empeora progresivamente con el tiempo a medida que la persona codependiente pierde el sentido de sí misma. La autoconciencia y la redirección activa de la conducta es clave para reducir las tendencias codependientes; Sea amable con usted mismo mientras trabaja durante años de comportamiento aprendido.
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