¿Tiene la sensación de que siempre ha hecho algo mal, pero es difícil ubicar que esta pasando? O tal vez, cuando algo sale mal, eres tu el primero/a en asumir la culpa...
No importa lo que hagas o cuánto intentes ayudar a la gente, no puedes evitar la sensación de que nunca eres "suficiente". Te sientes menos, inadecuado de alguna manera, pero no estás seguro de por qué.
Si se siente culpable la mayor parte del tiempo, puede relacionarse con algunos de los siguientes pensamientos:
"Si no pongo a los demás primero, soy una persona egoísta"
"Es mi responsabilidad asegurarme de que la gente sea feliz"
"Es mi responsabilidad asegurarme de que los demás me quieran"
"No soy tan" bueno "como otras personas"
“Anteponer las necesidades de otras personas a las mías es siempre lo correcto”.
¿Por qué me siento tan culpable sin ninguna razón?
Comencemos diciendo que nadie nace con este tipo de pensamientos. La culpa no llega de la nada. Si te sientes culpable sin ningún motivo, por lo general se remonta a tu pasado.
Todos tenemos un "crítico interno", pero algunos de nosotros tenemos uno mucho más fuerte y más duro que otros. Cómo suena tu crítico interior (y las historias que cuenta) tiene mucho que ver con el tipo de mensajes que recibiste al crecer.
Veamos un par de ejemplos de cómo se puede desarrollar esto.
Alguien que creció en un hogar impulsado por el éxito probablemente tendrá un crítico interno muy presionante, uno que le diga que trabaje más duro "o si no".
Al igual que alguien que creció en un hogar cruel o negligente es probable que tenga uno más castigador, diciéndole "es inútil" o que "nunca lo lograrías".
Inicialmente, la crítica interior se desarrolla como una forma de protegernos. De niños, somos vulnerables: necesitamos la protección y el cuidado de los adultos para sobrevivir. Nuestro crítico interior tiene un propósito poderoso. Está formado para ayudarnos a mantenernos "bajo control", para comportarnos de tal manera que encajamos y para salvarnos de más ridiculización o vergüenza. De esta manera, nos ayuda a sobrevivir, asegurando que mantengamos la conexión que tanto necesitamos.
El problema es que, con el tiempo, estas "voces" se integran en nuestra personalidad. Literalmente se convierten en nosotros . Y aunque podrían habernos ayudado a medida que crecíamos, nos impiden alcanzar nuestro potencial en la vida adulta.
Si la culpa es una emoción familiar para ti, estos sistemas de creencias sobre ti mismo y lo que deberías estar haciendo probablemente te fueron transmitidos. Esto podría haber sido de una manera muy directa (se dijo en términos claros y sencillos) o indirectamente (estaba implícito a través de acciones).
La mayoría de las veces, se desarrolla un diálogo interno que hace sentir culpables a las personas en quienes se confiaba mucho cuando eran niños, ya sea física o emocionalmente. Un ejemplo podría ser tener que cuidar a un padre con una enfermedad crónica o una depresión. En estos casos, el niño terminó sintiéndose responsable de proteger y cuidar a sus padres.
Podría haber tenido la sensación de que no importa lo que hicieras, nunca fue suficiente. O tal vez la culpa surgió a través de mensajes sutiles (“No sé qué haría sin ti”, “No te preocupes por mí, estaré bien”).
Sea lo que sea, se le inculcó la creencia de que era su responsabilidad cuidar de las personas. Encuentra su valor en complacer y servir a los demás.
El problema es que no puedes complacer a todos y, al intentar hacerlo, pierdes de vista tus propias necesidades. De hecho, es posible que incluso tenga dificultades para reconocer que tiene necesidades.
Debido a esto, es posible que se sienta atormentado por la culpa cada vez que necesite imponerse o mantener los límites. En el fondo creyendo que si cambia el enfoque hacia sus propias necesidades, se enfrentará al rechazo que temía cuando era niño.
Señales a tener en cuenta
Estás ansioso por complacer
Te sientes culpable por no estar de acuerdo con la gente.
Tiene dificultad para reconocer lo que quiere en la vida (decisiones grandes y pequeñas)
Tienes una tendencia a anteponer las necesidades de otras personas a las tuyas
Puedes "sentir" las emociones de otras personas
No puedes soportar herir los sentimientos de otras personas
Te sientes culpable pidiendo lo que quieres
Luchas por hacerte valer
Juegas mucho al "cuidador", ya sea con amigos o socios.
Tiene dificultades para negociar y le resulta difícil pedir aumentos en el trabajo.
Te cuesta delegar porque te sientes incómodo al pedir apoyo.
Cómo dejar de sentirte culpable todo el tiempo
La culpa tiene un propósito: nos muestra dónde nos equivocamos. Pero pierde ese propósito cuando se queda con nosotros sin ninguna razón.
Vivir una vida con la sensación constante de que hemos hecho algo mal no solo es agotador, sino que puede generar mucha ansiedad y causarnos daños a largo plazo.
En lugar de dirigir su energía hacia las necesidades de otras personas, debe aprender a enfocar su atención en sus propias necesidades.
La terapia puede ayudarlo a identificar de dónde proviene esta voz de culpabilidad para que pueda, con el tiempo, anularla. Hay una serie de técnicas que se pueden utilizar para desafiarlo y desestabilizarlo, de modo que ya no interfiera con su vida cotidiana.
El primer paso para superar la culpa es darse cuenta de que no es su carga la que debe llevar. Reconoce por qué está ahí y sé compasivo contigo mismo. Es posible que incluso desee reconocer lo que ha aprendido a lo largo del camino. Es probable que seas el tipo de persona que es naturalmente empática, y esa es una cualidad hermosa. Esta empatía solo debe dirigirse a los lugares correctos y, lo que es más importante, nunca a expensas de su propio bienestar.
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